Вы здесь

УКЛАД И КУЛЬТУРА СО-БЫТИЯ КАК ГЛАВНЫЕ КОМПОНЕНТЫ СТАНОВЛЕНИЯ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА В СЕМЬЕ Шеховцова Л. Ф., д. п. н., проф. Нестеренко Д. В.

В настоящее время в психолого-педагогической литературе уделяется много внимания проблемам семьи. Решение проблем семьи – это актуальная задача социально-демографической политики нашего современного российского общества, условие выживания государства.

Исследованием проблем семьи сейчас активно занимаются психологи, психотерапевты, определяя влияние на атмосферу семьи и становление личности ребенка различных факторов. Так как по данным социологических исследований 60-70 % граждан нашей страны считают себя верующими и идентифицируют себя с православной конфессией, то представляется актуальным исследовать православную семью.

КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: уклад, культура общения, воспитание, стиль взаимоотношений, со-бытие, подражание, диалог.

Экспериментальное исследование православных семей, проводилось одним из авторов в период с 2007 по 2008 г. В данном исследовании приняли участие 20 православных семей, проживающих в разных городах России. А именно, в Санкт-Петербурге опрошено 6 семей, в Чебоксарах (Чувашская Республика) – 8 семей, в Шумерле (Чувашская Республика) – 4 семьи и в Алатыре (Чувашская Республика) – 2 семьи. То есть, семьи опрашивались и в мегаполисе и в провинциальных городах, где естественно наблюдается разный уровень и условия жизни. Православные семьи изыскивались путём обращения к руководителям приходских воскресных школ. Требования к опрашиваемым православным семьям были следующие:

полная семья (наличие родных отца и матери);

все члены семьи должны быть воцерковлены (регулярное посещение православного храма и приобщение к Церковным Таинствам);

стаж воцерковления не менее 5 лет;

семья имеет не более трёх детей;

возраст опрашиваемых детей от 8 до 14 лет (младший школьный и подростковый возраст).

Всего в исследовании приняли участие 64 человека: 20 отцов, 20 матерей, 24 ребёнка (13 мальчиков и 11 девочек; из них 15 детей младшего школьного возраста и 9 детей подросткового возраста).

Диагностика семей, участвовавших в данном исследовании, проводилась с помощью опросника “Взаимодействие родитель – ребёнок” (Марковская. 2000).

Анализ результатов диагностики родительско-детских и детско-родительских отношений по методике “Взаимодействие родитель – ребёнок” позволяет констатировать, что имеются значительные различия при оценивании родителями и детьми семейной ситуации. Самые значительные различия во взглядах на взаимоотношения у родителей и детей наблюдаются в шкалах: “Удовлетворённость отношениями с ребёнком” (10), “Авторитетность родителя” (9), “Непоследовательность – последовательность” (8), “Отсутствие сотрудничества – сотрудничество” (6), что можно видеть в ниже приведенной таблице и на рисунке.

Таблица. Оценка родителями и детьми своих взаимоотношений.

№	Шкалы	Родители оценивают детей	Дети оценивают родителей
1	Нетребовательность – требовательность	54,3	72,6
2	Мягкость – строгость	75,4	63,4
3	Автономность – контроль	75,3	78,8
4	Эмоциональная дистанция – близость	61,1	78,9
5	Отвержение – принятие	79,3	62,7
6	Отсутствие сотрудничества – сотрудничество	49,5	75,2
7	Несогласие – согласие	57,1	71
8	Непоследовательность – последовательность	56,6	82
9	Авторитетность родителя	46,6	82,9
10	Удовлетворенность отношениями	54,8	88,2

Рис 1. Оценка родителями и детьми своих взаимоотношений.

Анализ результатов показал, что дети в православной семье в большей степени удовлетворены отношениями с родителями, чем сами родители, что, возможно, объясняется высокими требованиями родителей и к себе и к детям, и, возможно, ценностной ориентацией в свете христианского мировоззрения. Ведь задача родителя – христианина воспитать ребёнка не только для жизни земной, но и подготовить его к вечности, к Царству справедливости, мира и любви. И родитель, и ребёнок, поэтому, должны соответствовать духу Царства, в которое они намерены вступить. Но поскольку человеку крайне трудно приблизиться к идеалу святости: “Ибо написано: будьте святы, потому что Я свят (Господь Бог ваш – прим. автора)” (1 Пет. 1, 16), то человек и испытывает очень часто неудовлетворённость тем, как он живёт. И в данном случае, неудовлетворённость отношениями с ребёнком, возможно, обусловлена тем, что христианин ожидает идеальных отношений со своими детьми. Данная позиция подтверждается исследовательской работой И. А. Кузнецовой, в которой проводится сравнительный анализ верующих и неверующих семей. Неверующие родители (в отличие от верующих) в большей степени удовлетворены своими отношениями с детьми, что, возможно, объясняется более низкими требованиями к себе и к детям, чем у верующих родителей (Кузнецова. 2007, с. 94-123).

В целом для современной православной семьи характерно следующее:

Родители считают себя менее требовательными, чем это ощущают дети. Родители считают себя довольно строгими, хотя сами дети и чувствуют строгость родителей, но в меньшей степени. Дети и родители примерно одинаково оценивают контроль со стороны родителей. Дети ощущают эмоциональную близость со стороны родителей, а родители считают, что они больше дистанцируются от детей. Родители считают, что они принимают своих детей, дети же это чувствуют в меньшей степени. Дети воспринимают родителей сотрудничающими с собой, а родители считают, что не сотрудничают с детьми. Родители часто бывают не согласны со своими детьми в различных жизненных ситуациях, дети же больше проявляют согласия со своими родителями. Дети воспринимают родителей последовательными в своих действиях по отношению к ним, в то время как родители часто считают себя непоследовательными с детьми. Дети считают своих родителей авторитетом для себя, хотя сами родители считают, что они не являются для детей авторитетными личностями. Дети практически полностью удовлетворены своими отношениями с родителями, в то время как родители часто бывают не удовлетворенны своими отношениями с детьми.

При воспитании своих детей родители учитывают пол ребёнка, по-разному воспитывая мальчиков и девочек, что является положительным фактором. Например, по отношению к девочкам родители более снисходительны в своих воспитательных мерах воздействия как к более эмоционально хрупким сосудам. К мальчикам родители более суровы в своих воспитательных мерах воздействия, что соответствует требованиям к развитию мужского характера в мальчиках.

Понимание родителями того, что, воспитывая мальчика, они воспитывают будущего главу семьи и защитника родины, помогает им расставить верные акценты в процессе воспитания: дисциплинированность, собранность, умение преодолевать трудности, патриотизм – всё это способствует развитию мужских качеств в мальчиках.

Конечно, эти качества могут быть и у девочек, но у мальчиков они являются ведущими. Для девочки же, будущей женщины, у которой на первом месте стоит семья, дети, быт, уют, ведущими качествами будут другие: мягкость, скромность, заботливость, добропорядочность. И это не повод для дискриминации мужчин и женщин, просто Богом мы так устроены – у каждого своё призвание, взаимодополняющее друг друга.

По-разному православные родители относятся и к детям разных возрастов: к младшим школьникам и к подросткам. Например, по отношению к подросткам уровень требовательности, строгости, контроля уже не такой высокий как к младшим школьникам. Родители, таким образом, постепенно к подростковому возрасту передают детям жизненную эстафету, что также является положительным фактором.

Таким образом на основе полученных данных можно сделать следующие выводы.

Вывод 1. Христианское мировоззрение, в частности, взгляд на роль мужчины и на роль женщины в семейной и общественной жизни и в целом христианское отношение к семье как к ценности несколько помогают родителям правильно сориентироваться в процессах воспитания по становлению детей в будущем как хороших семьянинов, общественных деятелей и в целом добропорядочных людей.

Вывод 2. Экспериментальное исследование показало насколько важно учитывать не только отношения родителей к детям, но и отношения детей к родителям. Мы наглядно могли убедиться, насколько отличается видение внутрисемейных отношений детьми и родителями. И это необходимо учитывать при консультировании семьи всем, работающим с семьей: психологам, педагогам, священникам.

В чем же заключаются особенности воспитания в православной семье?

Надо отметить, что современной семье в настоящее время посвящено много исследований и социологических, и педагогических, и психологических.

Современные психологические исследования семьи показали, что результат воспитания личности в наибольшей мере обусловлен стилем взаимоотношений между родителями и детьми – стилем их СО-БЫТИЯ, совместного бытия.

В.И. Слободчиков в своей теории общего психического развития человека выделяет категорию СО-БЫТИЯ как главный фактор и условие развития и ребенка и взрослого человека (Слободчиков, Исаев. 2000). СО-БЫТИЕ или совместное бытие одного человека с другим есть условие их развития. Для ребенка значимым Другим является родитель – мать, отец. Именно в общении с ними и через общение формируется личность ребенка.

В педагогике разработано множество методик воспитания личности ребенка, или его “формирования”. Но если судить по результатам-“плодам”, то нравственное состояние нашего современного российского общества нельзя назвать достойным, соответствующим критериям высокого уровня духовно-нравственного развития. Поэтому так не случаен сегодня интерес к традиционному укладу жизни русского народа в дореволюционное время, к традициям семейного воспитания (Берсенева. 2007).

“Традиции семьи – это огромная мастерская, в которой переплетается все – вдохновение, игра, радость, творчество, умение, точность, искусство… Традиции одухотворяют пространство событий и творят атмосферу нашего дома..” – пишет Н. А. Гительсон (Гительсон. 2002).

В крестьянской русской семье (а население России до разрушения деревни в ХХ веке было в основном крестьянским) родители не только не были знакомы с методиками воспитания, с достижениями педагогической мысли, но часто были и вообще безграмотными. Как же осуществлялось воспитание ребенка?

Знакомство с отечественной педагогической литературой позволяет предположить о наличии двух главных принципов традиционного воспитания:

1) пример поведения и образа жизни родителей – это образ, уклад жизни семьи, то что запечетлевается ребенком по механизму импритинга, формирующего бессознательные установки, регулирующие в дальнейшем поведение уже взрослого человека;

2) атмосфера внутри семьи: взаимная любовь и уважение человеческого достоинства как ребенка, так и взрослого. Вся семья – и родители и дети – должны следовать одним и тем же правилам и запретам.

1) “Родители благочестивые и благоразумные воспитывают детей в страхе Божием, учат их одному доброму не только словом, но и примером жизни. И пока дети живут под кровом таких родителей, они ведут себя прекрасно, утешают родителей благочестием, послушанием, добродушием, прилежанием к учению”, – говорит епископ Виссарион (Виссарион еп. 1996, с. 310).

В материалах XXI Всеобщего Священного Собора митрополии Флорины (Греция) содержатся подобные размышления: “Поскольку человеку вообще свойственно подражание, он копирует то, что видит в других. Гораздо чаще это происходит с детьми по отношению к их родителям. И очень важно, если они видят, как их родители часто, в особенности по вечерам, преклоняют колена пред семейным иконостасом и благоговейно молятся. Наиболее действенное поучение, как говорят педагоги, это то, которое даётся наглядно” (Современная православная семья. 2001, с. 76-77).

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитывают не столько слова, сколько атмосфера в доме через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. В традиции даже пространство быта было пронизано нравственным содержанием через традиционную символику в утвари, украшении дома, одежде.

“Слова назидают, а поступки влекут”, – гласит мудрость народная.

В подтверждение того, что главный принцип воспитания – пример, образ жизни родителей – можно привести целый ряд высказываний св. отцов и пастырей Церкви. Святитель Василий Великий пишет: “Если хочешь воспитывать других, воспитай сначала самого себя в Боге” (Цветник Духовный. 1897, с. 18).

Святитель Игнатий Брянчанинов в письме к одной матери пишет следующее: “Знай, что паче всех твоих наставлений словами, жизнь твоя будет самым сильным наставлением для дочери” (цит. по: Потаповская. 2003, с. 19).

И ещё: “Природные русские педагоги – бабушка, мать, дед… понимали инстинктивно и знали по опыту, что моральные сентенции приносят детям больше вреда, чем пользы, и что мораль заключается не в словах, а в самой жизни семьи, охватывающей ребёнка со всех сторон и отовсюду ежеминутно проникающей в его душу” (Там же, с. 264-265).

Жизнь семьи, “охватывающая ребенка со всех сторон”, т.е. колея уклад, в который включен ребенок и он по механизму импритинга, бессознательно, автоматически усваивает как он может и должен себя вести, общаться с другим человеком, трудиться или лениться и многое-многое другое.

Поэтому, если в семье все честно работают, не употребляют грубых слов, выполняют вместе домашнюю работу и т. д., можно быть уверенным, ребёнок знает, как надо себя вести. Если он нарушает “нормы поведения”, то надо посмотреть, не ведёт ли себя кто-то в семье так же или подобным образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: наш ребёнок “выходит за рамки” из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения (столь излюбленный педагогический прием современных родителей) самый неудачный способ помочь делу (Гиппенрейтер. 1995, с. 93).

По словам И. А. Ильина, семья – это живая “лаборатория” человеческих судеб, личных и народных.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать это желательно в спокойной, а не в накалённой обстановке. В последнем случае наши слова подливают лишь масло в огонь.

2) Полюса стилей взаимоотношений, то, что по современным данным исследований является другим главным фактором родительского влияния – атмосфера внутри семьи – это атмосфера любви или нелюбви, ненужности ребенка.

Конечно, атмосфера любви в семье – это не только любовь родителей к детям, но и супружеская любовь. “Семья, внутренне связанная любовью и счастьем, есть школа душевного здоровья, уравновешенного характера, творческой предприимчивости” – пишет И. А. Ильин (Ильин. 1996).

Как возникает в семье такая атмосфера любви? Как она выражается?

Как мы, родители, можем показать ребенку нашу любовь?

Прежде всего любовь выражается в заботе и во внимании к ребенку.

Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он просто очень устал, первое, что нужно сделать, – дать ему понять, что мы знаем о его переживании, его состоянии, что мы “слышим” его. Т. е., когда у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно слушать, – предлагает Ю.Б. Гиппенрейтер. Активно слушать ребёнка – значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Психологи нашли и очень подробно описали способ “помогающего слушания”, иначе его называют “активным слушанием”.

Нечто подобное можно встретить и в христианской письменности. К примеру, сестра Магдалина говорит следующее: “Разговаривая с детьми, следует действительно их слушать. Иногда православные родители слушают детей вполуха… Нужно слушать обо всех сторонах детской жизни со вниманием и молитвой… Никто не говорит, что дети могут всегда перебивать и требовать к себе внимания, когда им вздумается, но какое – то время непременно нужно посвятить на беседу и просто выслушивание своих детей” (Магдалина. 1993, с. 17).

Ответы родителя после выслушивания ребенка показывают ему, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, принял её и готов слушать дальше. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка особое впечатление.

Эту мысль по-своему выражает игумен Евмений: “Отношение к детям – это не столько аргументы разума, умные книжки, сколько позиция сердца, чуткость, внимание и открытость… Счастье родителей – если их дети увидят в них не только отца и мать, но и друга” (Евмений. 2003).

Существуют ещё некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых. Если мы хотим послушать ребёнка, необходимо повернуться к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и наши глаза находились на одном уровне. Избегайте общения с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине, смотря телевизор, читая газету, или лёжа на диване.

Очень важно в беседе держать паузу. После каждой нашей реплики желательно бы помолчать. Это время принадлежит ребёнку. Не следует забивать его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что мы рядом. Об этом говорит и А. Булгаков: “Прежде всего – говорить нужно уважительным тоном, кратко, не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность ребёнку усвоить сказанное” (Булгаков. 2004). Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов слушать нас, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на нас, а в сторону, внутрь или вдаль, следует продолжить молчание: в нём происходит важная внутренняя работа.

Очень важная роль в формировании в семье атмосферы любви принадлежит культуре взаимоотношений между членами семьи.

Психологическая культура взаимоотношений в семье предполагает прежде всего диалог-общение между родителями и детьми. Активное слушание, но в большей мере диалогический подход приводит к таким “плодам”-результатам:

– Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка: разделённая радость удваивается, разделённое горе становится вдвое меньше.

– Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений ребёнка. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

– Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

– Дети сами довольно быстро начинают активно слушать своих родителей.

– Меняются сами родители. Они ощущают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимают его отрицательные чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребёнка, лучше видеть, как и от чего, ему бывает плохо (Гиппенрейтер. 1995, с. 81).

Эти навыки общения вначале трудны и порой необычны, но когда человек ими овладевает, “техника” исчезает и переходит в искусство общения, культуру взаимоотношений.

А что можно назвать “антикультурой”, которая сигнализирует о нашей черствости души, “окамененном нечувствии”?

Непонимание своего ребёнка, неумение и нежелание взглянуть на действительность его глазами, вникнуть в его проблемы – наиболее распространённая беда родителей.

Что же слышат дети во многих родительских словах?

– Приказы, команды: “Сейчас же перестань!”, “Убери!”, “Вынеси ведро!”, “Быстро в кровать!”, “И чтобы больше я этого не слышал!”, “Замолчи!”. В этих категорических фразах ребёнок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности “в беде”. В ответ дети обычно сопротивляются, бурчат, обижаются, упрямятся.

– Предупреждения, предостережения, угрозы: “Если ты не прекратишь, то я…”, “Ещё раз это повторится, и я возьму ремень”, “Не придёшь вовремя, пеняй на себя”, “Смотри, как бы не стало хуже”. Угрозы бессмысленны, если у ребёнка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в ещё больший тупик. Угрозы и предупреждения плохи ещё и тем, что при частом их повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать (Там же, с. 91-92).

– Мораль, нравоучения, поучения: “Ты обязан вести себя, как следует”, “Ты должен уважать взрослых”, и т. п. Обычно дети из подобных фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в “сто первый раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего всё вместе взятое.

– Советы, готовые решения: “А ты возьми и скажи…”, “Почему бы тебе ни попробовать…”, “По-моему, нужно пойти и извиниться”, “Я бы на твоём месте…”.

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Более того, считаем своим долгом, давать их детям. Часто приводим в пример себя: “Когда я был в твоём возрасте…”. Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда – они открыто восстают: “Ты так думаешь, а я по-другому”, “Тебе легко говорить”, “Без тебя знаю!”.

Что стоит за такими негативными реакциями ребёнка? Желание быть независимым, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-то ребёнку, мы как бы сообщаем ему, что он ещё мал и неопытен, а мы умнее его, наперёд всё знаем (Гиппенрейтер. 1995, с. 97).

– Критика, выговоры, обвинения: “На что это похоже!”, “Опять всё сделал не так!”, “Всё из-за тебя!”, “Зря я на тебя понадеялась”, “Вечно ты!..”.

Никакой воспитательной роли такие фразы играть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту (ответное нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем. В этом случае у ребёнка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадёжный, неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

Вера некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания вперемежку с командами становятся главной формой общения с ребёнком. Можно проследить, что слышит ребёнок в течение дня: “Вставай”, “Сколько можно валяться”, “Посмотри, как у тебя заправлена рубашка”, “Опять с вечера не собрал портфель”, “Не хлопай дверью”, “Почему опять не вывел собаку?”, “Опять в комнате неизвестно что!”, “Уроки, конечно, не сделал”, “Сколько раз говорила, чтобы мыл за собой посуду”, “Гулять не пойдёшь пока не сделаешь…”, “Сколько можно висеть на телефоне?”, “Ты, когда-нибудь будешь ложиться спать вовремя?”.

Теперь можно все эти высказывания перемножить на количество дней, недель, лет, в течение которых ребёнок всё это слышит. Результатом будет совокупность отрицательных мнений о себе, да ещё высказанных самыми близкими людьми.

Очень важен тон, которым родитель сообщает требование или запрет, он должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произнесён сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Выше уже говорилось о том, что на вопрос: “Почему нельзя?” не стоит отвечать: “Потому, что я так сказал” или “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться…” Если ребёнок снова спрашивает: “Почему?”, это не от того, что он нас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание (или нежелание) подчиниться. Здесь тоже может помочь активное слушание.

Позиция родителей, “сверху”, раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать подробнее о своей проблеме, а вызывает желание оказать им сопротивление.

Поэтому необходимо стараться обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения нашего ребёнка. В течение дня можно найти несколько положительных поводов, сказать ребёнку добрые слова. Например: “Спасибо, что ты… (сделал то-то)”, “Хорошо, что ты пришёл, когда обещал”, “Мне нравиться готовить с тобой вместе”. Не следует бояться того, что слова одобрения в его адрес могут испортить его.

Вот что говорит об этом Н. Е. Пестов: “На похвалу нужно смотреть как на лекарство, которое можно и должно применять, но применять умеренно – с рассудительностью. Вместе с тем, она является и могучим средством поощрения ребёнка к трудолюбию, старанию, аккуратности, послушанию и тому подобное” (Пестов. 1996).

Очень важно предоставлять детям возможность самостоятельно принимать решения – это их путь к самостоятельности.

Сестра Магдалина здесь говорит: “Добиваясь дисциплины и послушания, нужно не забывать и о личном развитии ребёнка и о его характере. Наша педагогическая задача совсем не в том, чтобы сломить волю ребёнка или уничтожить её, полностью подчиняя его личность своей… Если мы сокрушим волю ребёнка, мы лишим его того, что составляет обязательную принадлежность свободной человеческой личности и необходимое оружие в борьбе христианина за выживание. Человеку нужна его воля, чтобы совершить свой путь в этом мире, чтобы не остаться в полной зависимости от домашней обстановки...” (Магдалина. 1993).

Об этом говорил и К. Д. Ушинский: “Длинные нравственные наставления, особенно однообразные, очень вредны, приучая душу к бессилию” (Цит. по: Лордкипанидзе. 1954, с. 265).

Авторитарный стиль общения формирует отрицательные отношения между родителями и детьми, но не следует путать авторитарный стиль воспитания с авторитетом родителя.

“Воспитание детей начинается с самого раннего возраста, когда никакие логические доказательства и общественные права вообще невозможны, а между тем без авторитета невозможен воспитатель… Самый смысл авторитета в том и заключается , что он не требует никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так сказать, простым детским глазом…. Те родители, у которых дети “не слушаются”, склонны иногда думать, что авторитет дается от природы, что это – особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остается только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье…” – полагает А.С. Макаренко (Макаренко. 1984). Он же предостерегает, что самый страшный сорт ложного авторитета – авторитет подавления.

Известный русский педагог П. Ф. Лесгафт дал классификацию типов, которая проясняет условия психического созревания ребёнка в раннем детстве. Он с удивительным мастерством зарисовал шесть типов детей, положив в основу классификации свободу в проявлении чувств и желаний или отсутствие её:

Тип лицемерный;

Тип честолюбивый;

Тип добродушный;

Тип мягко-забитый;

Тип злобно-забитый;

Тип угнетённый.

Так вот, из шести зарисованных Лесгафтом портретов четыре (лицемерный, мягко- и злобно-забитый, угнетённый) относятся к детям, не знающим свободы в раскрытии своей личности.

Однако для нас любопытно различие между мягко-забитым и злобно-забитым ребёнком. Оба они забиты, лишены ласки и внимания, свободы и простора, но те дети, в отношении к которым режим семьи является грубым и резким, обычно озлобляются против своих близких, становятся сами грубыми и резкими.

Как ни опасна с точки зрения морального здоровья ребёнка злоба, с точки зрения психического здоровья как такового злоба является своеобразной формой защиты личности, охраняет её от полного подавления. В злобе ребёнок находит единственный выход для утверждения своей личности.

Губительнее поэтому действует тот семейный уклад, который вырабатывает мягко – забитый тип ребёнка. Т. А. Флоренская назвала это явление “тиранией любви” (Флоренская. 2006, с. 154). Развивается этот тип в нежной сентиментальной атмосфере родительской любви, которая со всех сторон охватывает детей, не давая никакого простора для их личной инициативы. Родители никогда не принуждают, а только упрашивают, – поэтому ребёнок не может реагировать грубо и озлобленно на то, что ему не дают свободы.

Всё облечено в нежные формы любви, ребёнок живёт как бы под стеклянным колпаком, в душной атмосфере оранжереи. Он не делает ошибок, ему не нужно думать, не нужно решать никаких вопросов – всё готово, всё обдумано родителями, и ребёнку остаётся только слушать их и выполнять их советы. Инициативе ребёнка не на чем проявиться: это – забитое дитя, теряющее способность иметь свои желания и яркие чувства (Рогозянский. 2000).

В некоторых семьях это происходит годами, и дети постоянно пребывают в стане побеждённых. В обоих случаях они накапливают озлобление и обиду, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными. Они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивны.

Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность, и принимают, как правило, только то, что не поддаётся расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать. Об этом нам говорит Т. Л. Шишова: “Непоследовательность родителей приведёт к вполне предсказуемому результату: ребёнок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет ещё дольше “выдержать характер” (Шишова. 2004, с. 66), “либо запутается, и не будет знать, что от него хотят” (Дульская, Извекова. 2003).

Поэтому священномученик Владимир, митр. Киевский и Галицкий наставляет: “Строго настаивайте всегда на исполнении того, что вы раз приказали или запретили. А чтобы можно было вам так действовать, не приказывайте ничего невозможного, ничего чрезмерно трудного, не будьте в ваших требованиях капризны, несправедливы и грубо самопроизвольны, не дозволяйте сегодня того, что вчера запретили. Будьте, наконец, согласны в ваших требованиях и запрещениях” (Владимир митр. 1993, с. 47).

Известно, что главные меры воспитания – поощрение и наказание.

Говоря о наказании (не только телесном, но и других мерах наказания), следует отметить следующее: “Главным основанием наказания должна быть любовь, а единственною целью его – исправление дитяти. Отсюда следует, что наказание должно быть отеческим и никогда не должно переходить в жестокость; особенно оно не должно совершаться в гневе, ибо гнев человека, по выражению слова Божия, правды Божией не соделывает (Иак. 1, 20)” (Там же, с. 74). Поскольку “в раздражении легко погрешить несправедливостью и жестокостью” (Пестов. 1996, с. 214). Любовь же напротив, “сможет найти и надлежащую меру для наказания” (Лютардт. 1892, с. 458).

Прот. Глеб Каледа об этом говорит так: “Раздражение родителей, будучи грехом против любви, крайне вредно действует на психику детей. Наказание, наложенное в состоянии раздражения, даже заслуженное, теряет значительную часть своей воспитательной силы и вызывает у детей ответное раздражение” (Каледа. 2001, с. 251).

Итак, воспитание личности ребенка – это не только большое искусство и требует от родителей огромного терпения, но и создание определенного уклада жизни, совместного бытия взрослых и детей, атмосферы высокой культуры общения в семье.

Литература

Берсенева Т. А. Воспитательный потенциал уклада жизни в русской культурной традиции. СПб, 2007.

Булгаков А. Как достучаться до подростка. // АиФ Семейный совет. 2004, 26 мая, № 10 (227). Адрес статьи: http://www.aif.ru/online/ss/212/ss07_01

Виссарион, еп. Матери и дети. // О семье и воспитании. Православная семья. Т. 1. СПб: Общество Святителя Василия Великого, 1996.

Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. О религиозном воспитании детей. М.: МП "Кимоскон – ПП", 1993.

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как? М.: Масс медиа, 1995.

Гительсон Н. А. Традиции семейно-обрядовой культуры в системе средств психолого-педагогической профилактики адиктивного поведения. СПб, 2002.

Дульская О., Извекова О. Границы любви. // АиФ Здоровье. 2003, 11 сентября, № 37 (474). Адрес статьи:http://www.aif.ru/online/health/474/05_01

Евмений, игумен. Здравствуй, малыш! Иваново: Свет Православия, 2003.

Ильин И. А. Путь духовного обновления: Соч. в 10-и томах. Т. 1. М., 1996.

Каледа Глеб, прот. Домашняя церковь. Изд. 3-е. М.: Издательство Зачатьевского монастыря, 2001.

Кузнецова И. А. Духовно-нравственные ценности православия как фактор семейного воспитания детей. Дисс. … канд. психол. наук. СПб, 2007.

Лордкипанидзе Д. О. Педагогическое учение К. Д. Ушинского. Изд. 3-е. М., 1954.

Лютардт Х. Э. Апология Христианства: Перевод с XI немецкого издания. СПб: Издание книгопродавца И. Л. Тузова, 1892.

Магдалина, сестра. Мысли о детях в Православной Церкви сегодня. М., 1993.

Макаренко А. С. Лекции по воспитанию детей М., 1984.

Марковская И. М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. СПб, 2000.

Пестов Н. Е. Современная практика православного благочестия: В 4-х книгах. Кн. 4. СПб: Сатисъ, 1996.

Потаповская О. М. Педагогическое сопровождение семьи в вопросах духовно-нравственного воспитания детей. Изд. 2-е. М.: Планета 2003.

Рогозянский А. Как избежать ошибок в религиозном воспитании детей. Составлено по работам прот. В. В. Зеньковского. СПб, 2000.

Слободчиков В. И., Исаев Е. И. Психология развития человека. М, 2000.

Современная православная семья. Венцы спасения. М.: Русскiй Хронографъ, 2001.

Флоренская Т. А. Мир дома твоего. Человек в решении жизненных проблем. М.: Русскiй Хронографъ, 2006.

Цветник Духовный. Назидательные мысли и добрые советы, выбранные из творений мужей мудрых и святых: В 2-х частях. Изд. 4-е. Ч. 2. М., 1897.

Шишова Т. Л. Чтобы ребёнок не был трудным. М.: Лепта – Пресс, 2004.