АНАЛИЗ ДЕСТРУКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ ВЕРУЮЩИХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕВЕРУЮЩИМ И ЕГО ПРЕОДОЛЕНИЕ Чернышева С. А.
Мы знаем, что Церковь Христова обладает всей полнотой истины, в Боге можно найти ответы на все вопросы и обрести мир душевный... Но – и это отмечают священники и православные психологи – реальный современный человек, придя в Храм, еще не научился глубокой истинной любви, не готов к настоящему глубокому изменению самого себя, путь этот долгий, и на этом пути воцерковления люди часто совершают ошибки.
Например, психолог Ирина Мошкова говорит о том, что “верующие, воцерковленные посетители, у которых есть духовники, в храме и дома ведут себя совершенно по-разному. Эта склонность современного человека жить двойной жизнью, иметь двойную мораль и стандарты очень пугает. Вера у большинства современных людей поверхностна…”. И.Мошкова отмечает склонность прихожан к некоторым тонким и хитрым манипуляциям, производимым над сознанием близких людей. “Гордость у каждого человека проявляется по-своему: кто-то навязчив, кто-то честолюбив, кто-то слишком упрям или слишком застенчив или боязлив” [14].
А ведь те, кто стали членами Церкви Христовой, призваны распространять вокруг себя любовь, мир, доброту, прощение, и если воцерковление члена семьи вызывает напряжение в семейных отношениях, то это может послужить соблазном для близких, вызвать у них сомнение в истинности основ Православия (“Ибо ради вас, как написано, имя Божие хулится у язычников” (Рим. 2, 24)).
Конечно же, для укрепления семьи в целом крайне важно помочь воцерковленным членам семьи осознать и исправить свое деструктивное поведение, чтобы их ошибки, совершенные по человеческой немощи, не посеяли раздор в семье и не стали бы клеветой на Церковь Христову.
Итак, в чем же состоят ошибки верующих во взаимоотношениях со своими неверующими близкими?
Мною были проведены интервью с шестью респондентами женского пола возрастом от 30 до 55 лет, имеющими высшее образование, православного вероисповедания (воцерковленными; стаж воцерковления – 5-10 лет), имеющими семью, в которой есть неверующие члены. Такой метод исследования был выбран, т.к. интервью в свободной форме предполагает большую глубину раскрытия внутреннего мира. На мой взгляд, контакт человек-человек создает атмосферу доброжелательного “душевного” взаимодействия, респондент может почувствовать себя не объектом безличного исследования, а его субъектом наравне с интервьюером, т.к. изначально автором была предложена именно такая форма интервью – сотрудничество, совместный поиск причин затруднений и путей их преодоления. Личное общение, особенно на важную для респондентов тему, поможет обнаружить глубинные пласты переживаний, а также, возможно, и неосознаваемые причины поступков.
Хочу привести выдержки из конкретных интервью с последующим аналитическим комментарием, т.к. сохранение оригинального текста показывает живую картину реальности.
Итак, представляю вашему вниманию выдержки из интервью с респондентом N.
Вопрос:
В одной из своих бесед митрополит Антоний Сурожский сказал, что когда один из членов семьи воцерковляется, все остальные становятся мучениками. Согласна ли ты, что в нашем поведении по отношению к своим невоцерковленным близким есть элементы деструктивности?
Ответ:
Да. Я сама прошла этот этап, когда стала воцерковляться. Я в себе наблюдала какие-то элементы насилия – я хотела то, чего я достигла... ну, не достигла, а постигла, что ли... что я узнала (Оговорка может указывать на то, что наши теоретические знания кажутся нам нашими достижениями, мы не очень четко это разделяем) передать всем людям, сказать, что это так хорошо, чтобы они тоже так делали... (Нам хочется начать с изменения других. Нам в одиночку очень трудно реально меняться, трудно быть первыми, нам хочется, чтобы семья была с нами заодно). И сейчас я смотрю на себя со стороны – да, это было очень смешно... Всегда, мне кажется, полезно смотреть со стороны на себя... Даже и сейчас что-то осталось... какие-то вот эти вещи... я стараюсь сейчас… с этим работать.
Вопрос:
А сейчас, если это случается, то как это сказывается на близких?
Ответ:
Это создает напряжение. Люди воспринимают это как насилие и навязывание своего мнения, своего мировоззрения, они защищаются. Муж вообще не любит, когда я говорю в каком-то приказном и учительском тоне... Он меня тогда не воспринимает... Ну, может быть, это его индивидуальное такое восприятие... (Идет описание мужа – что любит и что не любит, но косвенно получилось и описание своей формы обращения к мужу – приказной и учительский тон. Респондент говорит о том, что неприязнь к приказному тону – индивидуальное восприятие мужа. Хочется спросить: а кто любит такой тон, особенно если это взрослый мужчина, отец семейства?) Сын тоже... Он говорит: “Не навязывай нам свою веру и не говори, что твоя вера самая лучшая... Потому что у нас сейчас плюрализм мнений, у нас свобода совести и слова...” (Слышим ли мы других? Готовы ли мы в данный момент услышать, что стоит за словами других людей? Мы слышим нежелание принимать такую чудесную веру, а сын, возможно, хочет только сказать: “Я сам хочу разобраться, а ты хочешь вложить в меня нечто готовое, чтобы я просто проглотил... Я чувствую, что ты посягаешь на мою свободу”). И я перестала говорить.
Вопрос:
Скажи, пожалуйста... Вот тебе сказали: “Не навязывай...” Что с тобой происходит в данный момент?
Ответ:
Я чувствую свою ограниченность и то, что я говорю это на словах, а во мне нет этой глубины, того, о чем я говорю, то есть слова должны не противоречить делу. Я еще этого не достигла, а уже начинаю об этом разглагольствовать. (Искреннее осознание, сожаление, печаль. Сожаление об этом разрыве между словом и делом).
Вопрос:
Что-то мы вообще понять не можем и не можем изменить. Но, может быть, что-то можем. Можем ли мы попытаться изменить наше поведение в семье? С деструктивного, такого, которое вызывает напряжение, которое принимают “в штыки” на... более любящее, скажем так.
Ответ:
У меня так не получалось. Мне кажется, что как бы я ни билась, уже есть какое-то мнение обо мне моих домочадцев. И они уже не изменят свое мнение обо мне, как бы я ни менялась. (Возможно, здесь есть потребность в одобрении, поддержке, обратной связи наших близких – вопль: заметьте же мои усилия, я же пытаюсь меняться, но мне трудно, мне нужна поддержка, заметьте же хорошее во мне!). Они на меня смотрят как на мать, они не как личность меня воспринимают самостоятельную, а только как члена семьи, несущего определенную роль, однобоко... (Возможно, есть некоторая своя затаенная обида). Им тоже хочется, наверное, чтобы я заботилась о них, но мне кажется, что я не даю им то, что они хотят... Например, мужу хочется, чтобы я была дома, чтобы по хозяйству все было сделано... в доме чистота и порядок, приготовлен обед, чтобы я еще работала, приносила деньги, но... для меня важна форма, в которой он это выражает. Он выражает это в такой, можно сказать даже, деструктивной форме, грубой. (Чувствительность к форме выражения близкими их потребностей).
Вопрос:
Вот сейчас мне пришла в голову мысль, что одна из трудностей , чтобы вести себя наиболее конструктивно, доброжелательно – в том, что возникают некие собственные чувства в ответ на агрессию близких – может быть, это обида, гнев.
Ответ:
Обида, конечно, да... Обида мешает установлению контакта. Если бы не было этой обиды, то можно было бы все решить. У меня обида, накопившаяся годами... (Неумение что-то делать с обидой? Почему одни самостоятельно расправляются с этим грузом, а другие копят его? Как люди поступают с обидой? Отвечают обидчику? Прощают его?). Поэтому моя тактика – избегание... Может быть, это не правильно... Это мой стиль, я иначе не могу... Как улитка прячется в раковину... (Возможно, что респондент видит только два пути реагирования – ответить агрессивно или убежать, уйти от разговора. Возможно, здесь неумение конструктивно вести диалог).
Вопрос:
Нам бы хотелось, чтобы другой человек изменился, да?
Ответ:
Да... Но, увы-увы...
Вопрос:
Что от нас зависит, чтобы другой изменился? Мы можем что-то сделать?
Ответ:
Можем! Но вопрос – что? Потому что тот человек себя так ведет, потому что тоже реагирует на что-то неправильное, что в нас есть...
Вопрос:
Получается, чтобы он изменился, нужно, чтобы ты изменилась?
Ответ:
Получается – да... Да... теоретически мне внушили, что все зависит от женщины... есть такая теория что ли... Но в моей семье внушалось, что все от мужчины зависит.. А вот когда я вышла замуж и вошла в семью мужа – там были другие установки... Стали внушать, что все зависит от женщины... (Действие установки, данной в родительской семье, отличие от установок в родительской семье мужа). “Он воспринимает меня как очень самоуверенную высокомерную женщину, которая все знает”. “На самом деле у меня комплекс, с которым я не могу справиться с самого рождения – этот комплекс был воспитан в семье – у меня была заниженная самооценка – мне всегда говорили – ты неудачница – тебе не везет, и вообще ты ничего не умеешь, и поэтому у меня выработалось такое, что я своими поступками стараюсь повысить свою самооценку...
Вопрос:
А если бы ты вышла на адекватную самооценку, то что бы изменилось?
Ответ:
Когда я чувствую себя более уверенной – мне легче общаться. И люди меня лучше меня воспринимают... А если я не уверена в себе – я делаю много ошибок...
Вопрос:
Можно сказать, что отношение к себе влияет на отношения с окружающими?
Ответ:
Влияет. Безусловно, влияет.
Вопрос:
Это тоже одна из трудностей общения с людьми – отношение к себе?
Ответ:
Да, это одна из проблем, с которой я никак не могу справиться...
Ну, здесь, наверное, эгоизм, много эгоизма, много самолюбия, много обидчивости... Низкая самооценка, и гордыня – это две стороны одной медали. И у меня очень развито это тщеславие... (Итак, обида, обидчивость, низкая самооценка, внушенная в детстве – и гордыня – звенья одной цепи. Человек сам в себе это видит, признает, не любит этого в себе, печалится об этом. Однако, на этой почве продолжают цвести всякие растения. По-прежнему сильными эмоциями, энергией (это чувствуется в разговоре) насыщены высказывания о грубости мужа и желании, чтобы ее воспринимали как личность).
Вопрос:
Что можно с этим сделать?
Ответ:
Наверное, можно только к Богу с этим обращаться, только он может с этим что-то сделать... Потому что мне самой с этим не справиться... Слава Богу, что я увидела в себе это чрезмерное тщеславие...
Вопрос:
И здесь может помочь как раз вера?
Ответ:
Безусловно. Мне – да. Если бы не было Церкви, не было веры, я не знаю, что бы... В трудных условиях я бы не выжила, я человек не уверенный в себе, и мне нужна помощь...
Вопрос:
Церковь нам предлагает средства помощи, лекарства, например, чтобы справляться с тем же тщеславием… (Рассказ о том, что святые отцы советуют считать себя хуже всех. И она так увидела себя на работе, что многие превосходят ее по качествам милосердия и другим. Важно то, что увидела в себе нечто конкретное).
“Я то считаю себя лучше всех, то хуже всех. А может быть, надо считать себя такой же, как все” “Я боюсь, что если я буду считать себя хуже всех, то совсем упадет самооценка, и тогда я жить просто не смогу, я впаду в депрессию, у меня не будет стимула к жизни”.
Зачем я осваиваю какую-то область знаний? Надо, чтобы помочь людям. И я этого хочу, чтобы было так, но как это осуществить? Это очень сложно.
Вопрос:
Получается дарить тепло людям?
Ответ:
Да нет, наверное, у меня мало его, как я могу его дарить? Все, что я делаю, я делаю с примесью тщеславия... Не хватает собственной любви. Больше хочется получить от кого-то любовь, честно говоря... Я, может быть, даю тепло не потому что я так люблю, а чтобы не испортить отношения, не идти на конфликт.
Вопрос:
А входят ли в число этих других людей члены семьи?
Ответ:
А вот с членами семьи уже сложнее... Мне кажется, что я им не помогу. (Имеется в виду помощь с использованием знаний – психологических, религиозных, философских). Они воспринимают меня только как мать. Я должна только свою роль выполнять – и все. (Комментарий – нас, “советских женщин”, учили всяким наукам, развивали интеллект... А потом мы выходим замуж, рожаем детей, и не можем найти применение тому, чему нас учили и что развивали – в семье. И мучаемся – оттого, что нет сил давать то, что нужно семье, а с другой стороны не можем реализовать то, что уже развито в нас).
Вопрос:
А что входит в эту роль?
Ответ:
Ну прежде всего создание атмосферы тепла, уюта, чтобы им было хорошо в доме.
Вопрос:
А разве это противоречит тому, о чем ты до этого говорила – давать тепло другим людям?
Ответ:
Да... Прежде всего, наверное, надо ближним давать тепло, а потом уже дальним... Только все упирается в то, что я его дать не могу, потому что у меня самой его мало... Это может дать только человек, у которого его изобилие...
Вопрос:
А что же нам делать – таким, какие есть? Мы тоже хотим давать тепло...
Ответ:
Может быть, только Господь и может его дать... Когда я только стала ходить в храм, муж воспринимал это агрессивно... Но потом это прошло, он стал лучше к этому относиться...
Вопрос:
А почему это произошло?
Ответ:
Первое время он воспринимал меня как фанатика... А потом все как-то изменилось... Я не помню конкретного момента, когда это изменилось... Как-то незаметно, постепенно.
Вопрос:
Значит, когда ты изменила свое “фанатичное” поведение на более спокойное, уравновешенное, он тоже в Церковь потянулся?
Ответ:
Да! В начале у меня было голое разглагольствование, рвение, молилась по два часа... А потом я стала как-то глубже воспринимать, у меня стало больше радости... Наверное, тогда произошла перестройка и в его отношении к Церкви... (Тяга к чему-то (Кому-то) за пределами суетной человеческой жизни, возможно, духовные поиски, видимо, свойственны и жене и мужу. Возможно, они оба, не имея в себе и не получая друг от друга любви, ищут ее... И здесь они попутчики, и это их объединяет... Они пришли в Церковь, где Христос (Бог есть Любовь) Но сохранять и проявлять эту любовь в домашних условиях, в быту, они еще не могут).
Речь зашла о форме, как найти форму общения.
Вопрос:
Надо искать диалог. Нам не хочется быть объектами воздействия, нам хочется, чтобы наше было услышано. Наше мнение, чувства, решения. Мне кажется, в этом мы все одинаковы.
Ответ:
Да, а когда все в одни ворота, люди защищаются, как вратарь. Но для этого должно быть доверие. Люди боятся доверять. У нас срабатывает защита... Что мы защищаем? Может быть, надутый комплекс?
Вопрос:
Как ты думаешь, есть ли возможность собственного изменения, есть ли ресурс для этого в нас самих и в наших семьях?
Ответ:
Я думаю, что человек этого не может, только Бог может что-то открыть в человеке. Если будет очищена душа, и ум как-то очистится, тогда сам человек может понять… И другой человек, мне кажется, может что-то такое сказать, что тебя заденет, и ты сразу поймешь все о себе… Он будет проводником сил высших… А потом, я думаю, надо дать голове отдыхать, жизнь сама дает ответ на вопрос – сложится какая-то ситуация, и это тебе поможет измениться. Ресурс есть – мы меняемся в плане осознания себя… Хотя я чем дальше – тем больше осознаю, что не так уж что-то значу… Может, это смирение?
Итак, на основе анализа данного интервью мы видим следующие элементы деструктивного поведения по отношению к своим близким:
1. В начале собственного воцерковления рассказы об открытой истине идут в такой форме, которая воспринимается близкими как навязывание, ущемление свободы, что вызывает напряжение во взаимоотношениях, протест, атмосферу конфликтности.
2. Нечеткое разграничение умственных знаний и освоенности духовного опыта, расхождение слов и дела, что замечается близкими и увеличивает дистанцию в межличностных взаимоотношениях, вызывает недоверие, провоцирует агрессивное или насмешливое отношение.
3. Возможно неосознанное желание доминировать, учительствовать, которое чувствуют близкие и сопротивляются.
4. Уход от выражения чувств, избегание диалога, если он кажется угрожающим, что возможно ведет к накоплению собственных негативных эмоций и не разрешает создавшийся конфликт.
Внутриличностные предпосылки такого поведения (или трудности по его преодолению):
1. Чувство обиды, копившееся годами, которое очень трудно преодолеть.
2. Неуверенность в себе, низкая самооценка, зависимость от оценок других.
3. Эгоизм, тщеславие, гордыня (которые респондент сам осознает и работает с ними, но эта работа очень тяжелая).
4. Трудно сердцем принять то, что считаешь правильным.
5. Желание получать любовь бывает сильнее, чем отдавать.
6. Чувство, что того тепла и той любви, которых так ждут близкие, у самой очень мало.
На основе анализа данного протокола интервью можно сделать вывод о существовании ресурса внутри семьи по преодолению деструктивных отношений:
1. Обратная связь. То, что говорят нам наши близкие и как они реагируют на наше поведение помогает нам понять, в чем мы не правы и изменить свое поведение. (Респондент N увидела несоответствие своих слов и поведения – “Я еще этого не достигла, а я уже начинаю об этом разглагольствовать” – благодаря отражению семьей.
2. Несоответствие наших желаний, ожиданий с реальным поведением близких заставляет нас задуматься, искать выход, вызывает потребность чаще молиться, просить помощи у Бога, просить указать наши грехи и очищать свою душу.
3. Осознание наших ошибок и постепенное изменение поведения вызывает улучшение отношений и во многом поведение наших близких. В данном случае стали воцерковляться другие члены семьи.
4. Видение несовершенства себя и признание права быть несовершенными за другими членами семьи, понимание, что семья – живой организм, а не надуманный идеальный образ, помогает сохранять мир в душе, любовь к членам семьи и возможность семье расти, развиваться.
Выдержки из протокола интервью с респондентом М с последующим аналитическим комментарием.
Вопрос:
Какие трудности возникали в преодолении неправильного поведения и в поисках правильного варианта? Наверное, когда опыта еще нет, это труднее?
Ответ:
Когда опыт воспитания детей маленький, труднее правильно вести себя на уровне поведения, а на уровне мысли – всегда тяжело, независимо от опыта. Возможно, с опытом, внешнее поведение меняется, но помыслы, настроение, эмоции как были, так и есть... А с опытом еще больше начинаешь видеть, что ж ты наворотил в жизни... И если бы не вера и надежда, действительно отчаяние такое наступает...
Вопрос:
Что такое чувство вины? Оно деструктивно?
Ответ:
Я думаю, что надо смотреть по плодам – если оно загоняет в тоску, уныние, то это деструктивно, а если к желанию просить прощение, то – конструктивно.
Вопрос:
Чтобы не было конфликта, мы молчим. Не высказываем, что хотели бы. Считаем, что это христианское терпение. Что ты думаешь об этом?
Ответ:
Я думаю, что одна из причин того, что мой брак распался – то, что я не умела адекватно выражать свои чувства. Я, как многие новоначальные, не знала, как себя вести и действовала по книжкам. Я читала Добротолюбие, а там – послушание, смирение... (Уместно в качестве комментария привести несколько цитат. Вирджиния Сатир: “Поскольку каждый поступал, исходя из представления, что он должен удовлетворять другого, никто из них не смел сообщить, когда он недоволен другим, или прямо выразить критическое замечание, несогласие”. Об этом же говорит священник Александр Ильяшенко: “конфликт загоняется вглубь, вызывает чувство неудовлетворённости, подавленности, ощущение того, что тебя не понимают, следовательно, может быть, и не любят. Человек начинает придумывать что-то, накручивать, вгонять себя в тоску, и сам действует в соответствии уже не с реальностью, а со своими представлениями о ней. Так проблемы умножаются. Хотя самый естественный способ их разрешения научиться друг друга слушать. Так важно понимать, что тебя выслушали и, пусть не согласны, но поняли”).
И это легло на особенности моего характера...
Вопрос:
Какие?
Ответ:
Хороший вопрос... Мне с детства было сложно выражать свои чувства, мне было легче их зажать, это переплетается и с чувством вины... и я думаю, что это ведет к большой дезориентации человека, с которым ты общаешься... он начинает общаться не с тобой реальной, а с тем образом, который ты создаешь. (Очень важно! Респондент сам делает выводы о том, что создание искусственного “образа себя” вносит неправильность в отношения и может даже стать одной из причин распада семьи).
Я думаю, что если люди будут обращаться к православным психологам, то они (психологи) должны обязательно до клиентов доносить, как правильно выражать свои чувства... Каким-то образом заграждать уста в порыве гнева – это правильно, но потом идет дальнейшая работа... А ведь я этим гордилась! Как я этим гордилась, что я такая выдержанная, я молчу, терплю...
Вопрос:
Как ты думаешь, почему люди не выражают свои чувства? Им трудно?
Ответ:
Да... И страшно... Потому что эта буча, которая внутри... она... большая...
Например, даже на физическом уровне возникают “блоки”, которые возникают из ситуаций, с которыми человек не справился... А если это из детства... Человек потом не может продвинуться в ситуации, похожей на детскую... “Стоп! Там череп с костями!”. И здесь, как я понимаю, для православного человека помощь – это вера. Вера в благодать... Здесь можно и без психологии обойтись... Но многим, видимо, это очень сложно...
Вопрос:
Какова роль чувств, эмоций в духовной жизни?
Ответ:
Гигантская... Мы сейчас-то живем здесь, в теле, физически... В акафисте Богородице есть такие слова: “вся еси вышних и нижних не оставила еси...”. Она, находясь на уровне святости, не забывает обычных людей... Как нам сочетать идеалы православной жизни с социальными реалиями, как то: поездка в общественном транспорте, встреча на улицах с “гопниками”? Жизнь души – это и есть жизнь чувств и эмоций... По мере сил, ты должен понимать, какие эмоции тобой руководят и учиться ими управлять... но не подавлять... люди эмоционально реагируют друг на друга... нам всем не хватает эмоциональной подпитки... мы очень закрыты друг от друга... Какова роль православного человека в обществе? Миссионерская, в том числе... И это может быть по-разному... не только проповеди... если ты адекватно общаешься с людьми, по-доброму... а они потом узнают, что ты православный... это тоже миссионерский акт... И если ты неадекватен эмоционально, то не наладишь контакт с людьми...
Вопрос:
Есть ли у тебя опыт перехода из деструктивного состояния, поведения в конструктивное?
Ответ:
Была ситуация, когда сын-подросток стал уходить из дома в интернет-клуб ночами... По счастью, у меня тогда был контакт с ребенком... и когда пошло деструктивное поведение и с моей стороны и с его, и я не знала, что делать, стала действовать по стереотипу: обвинять, ругать, взывать к совести... то индикатором правильности-неправильности было ощущение, что происходит с контактом – он начинает сворачиваться... Готового ответа, что делать, не было, хотя я разговаривала с людьми, читала. Но вдруг в какой-то момент, сын приходит, и я говорю: “Как хорошо, что ты пришел!”. Это не было сказано специально, для воздействия, это был просто крик души: я была действительно очень рада, что он пришел... (Комментарий: здесь искреннее выражение чувств. Которое почувствовал сын. В этом случае, когда есть искренность, то за словами стоит адекватное состояние человека, он воспринимается, и является в тот момент, цельным. Это – образ, имеющий мощную притягательность и силу. Возникает вера тому, что говорится. Сын на этот раз воспринял слова мамы как истинную правду – он воспринял, что ему рады. Он воспринял саму эту радость прямо в глубину своего сердца. И это было, возможно, самое главное, в чем он имел нужду, возможно даже, что именно это он и искал вне дома). И после этого у нас появилась теплота в отношениях... Я его просто приняла... поняла, что ему надо было продемонстрировать нам что-то...
Вопрос:
Я тебя сейчас слушаю, и на это отзывается и мое сердце – “вот оно, правильно!”. И так радостно стало! Я и за Сашку радуюсь, и за тебя в этой ситуации.
Ответ:
Вот! Верно! Радость – индикатор!
Вопрос:
Можно ли этому научиться – выходить на нужное поведение?
Ответ:
Мне недавно сказали красивую фразу: “Человек создает условия, а Бог посылает исцеление или не посылает”. Мы должны стараться создавать условия, делать то, что можем...
(Очень важно желать строить со своими близкими отношения любви, это желание должно исходить из самой глубины сердца. Тогда часто интуитивно находится решение, знания же (все прочитанное и услышанное) помогают оформить интуитивное решение в конкретные слова и действия, дают нам некие “перила”).
Вопрос:
Как ты думаешь, можно ли найти внутри нас ресурс для изменения, исцеления? Ресурс есть, надо только его отыскать... Ты согласна?
Ответ:
Да. Человек образ Божий... Господь всегда рядом, на этом нужно стоять, тогда ответы будут приходить...
Итак, на основе анализа данного протокола интервью можно сделать выводы о следующих элементах деструктивного отношения к своим близким:
1. Создание искусственного образа себя (по представлениям, как должно быть) вместо выражения истинных чувств и мыслей, что дезориентирует близких.
2. Попытки контроля, директивных действий (в случае с сыном в начале ситуации).
Внутриличностные предпосылки (трудности по преодолению деструктивности в поведении):
1. Страх перед выражением своих настоящих чувств, страх перед неизвестностью, перед потерей контроля над ситуацией.
2. Чувство вины за себя реальную.
3. Создание идеального образа спутника жизни, от которого (от образа) очень трудно и больно отказываться, чтобы увидеть реального партнера.
Ресурсы для преодоления деструктивных элементов поведения в семье
Данное интервью богато примерами таких ресурсов. Респондент М в своем личностном развитии преодолела многие ошибки, выйдя на конструктивное любящее поведение в отношении детей.
1. М отметила, прежде всего, помощь Господа, “который всегда рядом”. Необходима вера, “тогда ответы будут приходить”.
2. Искренняя любовь к близким, радость от общения с ними.
3. Искреннее выражение того, что ты чувствуешь в данный момент.
4. Умение выделить главное (любовь, радость, контакт).
5. Доверие. Доверительные отношения с детьми. Душевный контакт.
6. Учиться адекватно выражать чувства и эмоции. Использование психологических знаний.
7. Открытость в поиске решения проблем. Общение с людьми, со специалистами, обмен опытом с другими семьями.
Итак, в завершении данной статьи, можно сделать следующие выводы:
1. Эмпирическое исследование подтвердило наличие деструктивных форм поведения верующих по отношению к своим неверующим близким.
2. Можно сказать о существовании характерных форм такого поведения.
3. Респонденты согласны с тем, что существует ресурс для преодоления собственного деструктивного поведения в семье. В процессе интервью произошли некоторые осознавания, показывающие пути работы над собой.
По моему мнению, весьма важно вести работу в этом направлении. Это может быть продолжение исследования с перспективой психотерапевтической помощи; создание групп поддержки по данной проблеме; создание семейных клубов при православных приходах с участием психологов; организация общения семей при приходах в разных формах (тематические встречи, кинолектории, чаепития, семейные праздники, творческие семейные мастерские и т.д.). Формы могут придти даже новые, неизвестные, самые неожиданные, но основная идея такова: необходимо что-то делать для укрепления семьи, где есть верующие и неверующие, необходимы общение и помощь самим верующим членам семьи, чтобы они могли действительно нести настоящую Христову любовь в свои семьи, своим близким.