УМЕНИЕ ВЕСТИ ДИАЛОГ КАК ОСНОВА ПРИХОДСКОГО КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ И ПАСТЫРСКОГО ДУШЕПОПЕЧЕНИЯ
Умению консультировать людей психологов обучают, а поскольку душепопечительская практика имеет много общего с психологическим консультированием, то возникает вопрос, целесообразно ли и священнослужителей обучать таким умениям и развивать коммуникативную культуру?
Бывает, когда молодой священник видит перед собой человека, пришедшего за советом или наставлением, у него настолько актуализируется желание наставлять и советовать - в защиту своей точки зрения он приводит многочисленные и убедительные, с его точки зрения, аргументы и цитаты, - что в состоянии упоения своей эрудицией и компетентностью он совершенно не замечает, что человек давно сник, ушел в себя и только из вежливости продолжает слушать говорящего.
Диалог между пастырем и пасомым, которому можно научиться, дает пастырю в душепопечительской беседе возможность:
- держать собеседника во внимании,
- вести его в необходимом направлении, уточняя каждый раз, насколько понята и принята пасомым высказанная пастырем мысль,
- постоянно отслеживать «обратную связь» по мимике и жестам собеседника.
Поскольку диалог - главный способ и метод общения пастыря, ведущего душепопечительскую беседу с пасомым, то целесообразно остановиться более подробно на анализе особенностей его проведения.
ДИАЛОГ
(рекомендации по его ведению)
Следует помнить, что пасомый свободен оценивать себя, свою жизнь, ситуацию общения с пастырем и занимать по отношению ко всему этому свою позицию.
Диалогический уровень общения предполагает свободное вхождение в него – от него можно свободно устраниться, свободно избегать диалога, прибегая к разнообразным формам сопротивления и защиты. Такое общение не может быть «срежиссировано» одним лишь пастырем - оно предполагает серьезную встречную активность и пасомого. Пастырю, ведущему душепопечительскую беседу, необходимо чуткое ощущение границ своей активности и активности пасомого, понимание объективной ограниченности своих возможностей, чуткая реакция на устремления пасомого.
Понимание готовности пасомого к диалогу
В начале беседы пасомый может быть не готов, не настроен на искреннее взаимодействие с пастырем, избегать диалога, контролировать свое общение. Понятно, что желание посвящать другого человека в свой внутренний мир, готовность к раскрытию этого мира в присутствии другого, часто обратно пропорциональны глубине и субъективной значимости тех аспектов, которые у него вызывают большие эмоции. Поэтому выход на диалогический уровень общения с душепопечителем почти всегда сопряжен с большим усилием опекаемого по преодолению каких-то своих внутренних барьеров-страхов,БОЯЗНИ БЫТЬ НЕПОНЯТЫМ, НЕУМЕНИЯ СФОРМУЛИРОВАТЬ СВОЙ ВОПРОС, СТЕСНЕНИЯ. Хотя он и пришел со своей проблемой и хочет получить помощь, но в то же время он не готов еще преодолеть свои защиты.
В любой беседе может быть элемент недоговоренности, но пастырь знает, зачем он говорит, его слова выверены и имеют функцию инструмента. Он лишь помогает родиться тому, что долго вынашивалось пасомым, - ценность имеет только то, к чему клиент приходит сам.
«Душевная автономия»
Очень важна способность пастыря при всем «неэгоистическом, сердечном» отношении к пасомому без предубеждения относиться к возможным эмоциональным «провокациям» с его стороны (например, пожилая прихожанка может сказать:«Молоды Вы еще, батюшка, чтобы учить меня»), к проявлениям недовольства и агрессивности в свой адрес; способность сохранять в отношении с пасомым некоторую «душевную автономию», не поддаваясь соблазну внутренне включиться в возможно предлагаемую им игру (когда пасомый не хочет преодолевать свою страсть, а требует от батюшки все более и более изощренных « советов» как ему это сделать) - руководствоваться, несмотря на все это, интересами пасомого.
Принципы диалога, основного метода христиански ориентированного психотерапевта и психолога, сформулированы Т.А. Флоренской. Она исходила из теории наличия у человека двух «Я» – «духовного Я» и «наличного Я». «Духовное Я» – это голос вечности и совести в человеке, его нравственная и творческая интуиция, способность к самопожертвованию. «Наличное Я» – рассудочное самооправдание, «защитные механизмы». Пастырю очень важно различать голоса во внутреннем мире собеседника.
Как нам кажется, форма сократического диалога, майевтика, является наиболее адекватной в православной психотерапии и душепопечительском процессе.
При сократической беседе консультативное общение строится таким образом, что путем небольших проблемных вопросов, примеров, аналогий и т.п., клиент или пасомый приобщается к самостоятельному анализу своих проблем и подводится к инсайту – открытию истины для себя.
Важны в диалоге и «техники», или виды высказываний.
Высказывания могут быть:
директивные – отнесены к другому человеку или абстрактной ценности вне ситуации общения, несут изъявительное, запретительное или повелительное наклонения;
не директивные – предметно соотнесены с «Я» говорящего в конкретной ситуации (состоянием, действиями, проблемами), например: «Мне трудно запомнить Ваше имя», «Я волнуюсь».
Рассмотрим на примере одно и то же предложение, высказанное священником в директивном и не директивном стиле.
1.
ДИРЕКТИВНО
Ты должна прийти в субботу в храм, исповедоваться и причаститься!
НЕ ДИРЕКТИВНО
Мне кажется, тебе было бы полезно и хорошо для твоей души прийти в храм поисповедоваться и причаститься. Удобнее всего это было бы сделать в субботу. Готова ли ты?
2.
ДИРЕКТИВНО
Нельзя приходить в храм с косметикой на лице!
НЕ ДИРЕКТИВНО
Знаешь, … в храме женщина красива духовным светом! Там меньше всего обращают внимание на внешний вид. Может быть, попробуешь приходить в храм без косметики?
3.
ДИРЕКТИВНО
Не нужно (я хочу), чтобы в храме все пели!
НЕ ДИРЕКТИВНО
Как было бы хорошо и радостно в нашем храме, если бы все прихожане пели хором тропари!
Недирективные высказывания могут иметь различную форму:
Вопросительную -
«Знаешь, если я правильно Вас понял, тут у Вас была неточная реакция, что-то об одиночестве?»
«Когда сидишь вот так, рядом с незнакомым человеком, приходят смешанные чувства: желание говорить и опасение, что тебя не поймут, что ты – всего лишь один из многих, верно?»
Форму сослагательного или условного наклонения -
«Мне бы хотелось, чтобы я, мои знания, мой опыт смогли принести Вам пользу».
Недирективное высказывание несет в себе ценность непосредственности живого действия, функцию помощи:
«В вашем вопросе я слышу, как вам хочется доверить мне что-то важное».
Форму гиперболы, метафоры:
«Когда она подошла к тебе, она тебя любила таким, какой ты есть. Ты же, сидя или лежа в своей глубокой яме, конечно, не увидел оттуда этого. Попытайся как-то выбраться из этой ямы».
Аллегории, метонимии, аналогии:
«Меня ужасает даже не то, что люди бесцеремонно трогают чужие раны. Я поражен тем, сколько готовности у нас отделаться от собственных чувств».
Искусство диалога требует безупречного речевого мастерства. Учет личностной семантики пациента, нюансировка стилей, оттенков, употребление синонимов, притч, иносказаний в высказываниях предъявляют требования к владению профессионалом тончайшим искусством речи, языка, знанию фольклора и слэнга.
Т.А. Флоренская обращает внимание на «слово-высказывание», которое может стать ключевым в выражении способа разрешения критической ситуации клиента. Такое слово-высказывание рождается в сфере «Мы» и сопровождается чувством радостного согласия. Не во всяком общении, подчеркивает Т.А. Флоренская, происходит речевое «попадание в цель»: «При поверхностном, формальном, деловом, закрытом, манипулятивном общении, когда собеседник – «объект воздействия», этого не наблюдается. Рождение слова происходит лишь в субъект-субъектном общении, где собеседник становится центром внимания как неповторимая индивидуальность».
Нельзя не обратить внимания на интонационную выразительность речи в диалоге – невербальная составляющая речевого мастерства едва ли не главный его инструментарий.
Например, фразу «Я приглашаю вас на занятия в воскресную школу» можно сказать с разной интонацией: повелительно (контекст –я приказываю!), с тревогой (контекст-я боюсь, что вы не придете), настойчиво (вам все-таки надо будет прийти), с угрозой (попробуйте не прийти!), с радостью (наконец-то, мы открыли школу!), печально (теперь мне еще и этим придется заниматься!), равнодушно (мне уже все равно).
В процессе душепопечительской беседы, кроме техник диалога и недирективных высказываний, могут использоваться и другие техники.
ВОПРОСНАЯ ТЕХНИКА
Важным инструментом терапевтической беседы является умение задавать вопросы.
Вопросительная техника помогает прояснению проблемы пасомого. При ее использовании существуют определенные правила:
Право первого вопроса принадлежит душепопечителю, например: «С чего бы Вы хотели начать рассказ?», «Вас что-то беспокоит?». Не хотели бы Вы поделиться со мной своим сомнениями?»
Вопросов не должно быть много, иначе процесс превратится в «допрос-выспрашивание». Например, к фразе « Мы с мужем не сходимся характерами, все время ссоримся!» не должно быть много вопросов и особенно тех, которые, по мнению пасомых, могут к делу не относиться: «Где вы живете?»; «Кто ваши родители?», «Сколько у вас детей?»; «Как вы бываете одеты, когда начинается ссора?»
Вопрос должен быть уместным, т.к. заданный не в свое время вопрос, даже необходимый, может помешать пасомому, прервать его речь, нарушить эмоциональный настрой. Например, хороший вопрос «С чего начинается ссора?», заданный слишком рано, когда еще не установлены доверительные отношения с пасомым, может остаться без ответа.
Зондирующие вопросы (вопрос-проба, вопрос-утверждение) должны быть в русле проблемы опекаемого, иметь отношение к процессу помощи ему. Например, к той же ситуации вопросы «Дети, наверное, тоже страдают от ваших ссор?»; «Как относятся к вашим ссорам родители мужа?» могут подсказать, в каком направлении вопрошающему следует двигаться дальше.
Бесполезно задавать вопросы, ответы на которые лежат глубоко в подсознании собеседника – он не знает их. Например, «Что вам надо делать, чтобы не было ссор с мужем?», «Как вы можете сдерживать свою агрессию?».
Полезно фокусировать вопросы на конкретной проблемной ситуации (КТО, ГДЕ, ЧТО, КОГДА, КАК), т.к. проследить детерминацию всех событий жизни страждущего собеседника сразу невозможно.
Может быть полезной определенная последовательность в формулировке вопросов. Вначале вопросы отражают внимание и интерес к пасомому: «Вы, я вижу, очень расстроены этой ситуацией?!», «Нелады в семье-это очень тяжелые переживания!»
Далее задаются более сложные вопросы, которые требуют от него определенных размышлений. Здесь мы приведем примеры к 6 пункту - КТО, ГДЕ, КОГДА, КАК? «Кто присутствует во время ваших ссор с мужем?»; « Где они, как правило, происходят - дома, в гостях, на улице?»; «Когда обычно начинается ссора?», «Как, с чего она начинается?».
Потом можно задать более интимные вопросы, В конце беседы – уточняющие вопросы. НАПРИМЕР: «Как протекает ваша интимная жизнь с супругом?»
Следует помнить, что через 20-25 минут наступает утомление, и беседу следует разнообразить.
Вопросы могут помочь пасомому прояснить ему его проблему, если они содержат в себе информацию, которая является «неожиданной», новой для него.
ИСКУССТВО ПОДСКАЗКИ
Важным умением в ведении диалога является «подсказка». Подсказка – это словесная тактика помощи собеседнику, когда он затрудняется говорить о себе, определить свою проблему более конкретно.
Подсказка может быть двух видов:
акцент, когда из предыдущих ответов подчеркивается, выделяется несколько слов или фраз; например: «У вас, наверное, характер активный, вы все быстро делаете, а муж более спокойный и медлительный?»; «Что мы с вами сделаем во-первых..., во-вторых...»?;
просьба повторить или рассказать о чем-то подробнее, если нужно, прежде чем двигаться дальше, прояснить что-то.
Подсказка может быть как вербальной, так и невербальной (мимикой, жестом).
ПАУЗА
Молчание, умение держать паузу – это тоже важная техника в диалоге. Молчание может иметь разные смыслы: обдумывание, поиск слов или тупик, сопротивление собеседника, поверхностность обсуждения его проблемы, глубокое общение без слов. Следует только помнить, что в начале беседы молчание нежелательно, т.к. усиливает тревогу собеседника.
ПРИТЧИ, СИМВОЛЫ, МЕТАФОРЫ
В христианском консультировании и душепопечении могут также использоваться библейские притчи и истории, символы и метафоры.
ПРИМЕРЫ: «Насколько я понимаю, Ваша гордыня восстала из пепла. Что же, наш театр Вам рукоплещет!»
ПРИЕМЫ АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ
Базовая способность пастыря, консультанта, психотерапевта – это умение слушать страждущего человека. Кажется, это так просто – слушать, на самом деле «терапевтическое» слушание достаточно трудное дело. Часто мы слышим: «Ты не слышал, что я говорил» – и это всегда вызывает неприятные чувства у обоих собеседников. Люди очень тонко чувствуют фальшь во внимании и слушании друг друга. Они хотят физического и эмоционального присутствия в коммуникации, они хотят от другой личности присутствия полностью «здесь» в момент общения.
«Присутствие», «сочувствие пасомому» реализуется во внимании к нему, сопровождается глубинным проживанием-сопереживанием.
Очень важно показать пасомому, что он услышан. Это можно сделать, применяя приемы вербализации. Приемы вербализации – это повтор слов собеседника. Когда пасомый слышит свои слова из уст пастыря, тогда он понимает, что его не только слушали, но и услышали. Приемы вербализации могут быть трех уровней.
1. Вербализация. Ступень А.
Сущность высказывания собеседника передается собственными словами: можно дословно повторить высказывание пасомого, начав с вводной фразы: «Вы полагаете, что ваши ссоры с мужем вызваны несходством характера?…», «Как я понял Вас, причиной ваших ссор с мужем является несходство характера…», «Если я правильно вас понял…». Эту технику еще называют эхо-техникой.
2. Вербализация. Ступень Б.
В высказывании сообщается о состоянии (самочувствии) собеседника или о своем. Примеры: «Ваши ссоры с мужем Вас очень расстраивают?»; «Я понимаю Вас, я тоже очень переживаю, если поссорюсь с кем-нибудь из близких».
Кратко формулируется самое основное. Это техника-резюме. «Вы рассказали мне о болезни вашей дочери, я понимаю, какое Вы испытываете горе!», « Мне больно вместе с Вами».
3. Вербализация. Ступень В.
В высказывании развиваются мысли собеседника с тем, чтобы они стали более понятными. Мысль уточняется, и формулируются возможные причины. При этом ложная интерпретация мысли может быть исправлена. Это техника-комментарий.
«У вас с мужем разные характеры, Вы полагаете, что это является причиной ссор, но, наверное, к особенностям поведения мужа можно относиться терпимее, если характер нельзя изменить ни вам, ни ему?»
«Вы говорили, что супруг Вас часто не понимает, может быть, Вы не говорите ему о том, что Вы чувствуете в том или другом случае?
Человеку свойственно думать о чувствах другого то, что он сам чувствовал бы в похожей ситуации и не все понимают, что другой человек чувствует по-другому».
Искусство ведения душепопечительской беседы заключается в регулировании интенсивности и длительности процесса в соответствии с индивидуальными возможностями пасомого.
Нельзя переоценить роль НЕВЕРБАЛЬНЫХ ТЕХНИК И ПРИЕМОВ в коммуникативном мастерстве консультанта, пастыря.
«Наблюдательность» пастыря поможет ему по выражению лица, глаз, позы, жестов, тембру голоса, интонации пасомого определить не только его состояние, но и в каких-то случаях его неискренность.
Огромное значение в исцелении страждущего имеет явление любви к нему евангельской любви к ближнему. Как же может быть эта любовь явлена? Как пасомый «узнает» о ней? Естественный ответ: почувствует. Но для этого любовь должна быть выражена,т.е. можно говорить о способности пастыря к экспрессии, выражению чувства.
Пасомый почувствует ее, если
- увидит на лице собеседника доброжелательную улыбку;
- что его внимательно и терпеливо выслушали (а об этом он может догадаться по наклону корпуса консультанта в его сторону, по спокойному, нерассеянному и не бегающему, взгляду, по тому, что услышит свои слова из уст консультанта);
- что он значим и уважаем –пастырь помнит его имя;
- услышит какие-нибудь добрые слова в свой адрес, выражающие одобрение, поддержку (тот же комплимент) или успокоение.
ИТАК, душепопечительская беседа пастыря и психотерапевтическая или консультативная беседа психолога имеют много общего, так как условием эффективности такой беседы является высокая культура общения, которую можно развивать и умению вести такую беседу можно обучать, то представляется целесообразным, при необходимости, обучать пастырей таким коммуникативным умениям.
УСТАНОВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО КОНТАКТА С СОБЕСЕДНИКОМ
Приветствие:
а) улыбка,
б) обращение по имени-отчеству,
в) рукопожатие или легкий поклон.
Установление контакта глаз.
Изменение дистанции – социальной и физической:
- Желание встать, приветствуя собеседника, выйдя из-за стола, встречая его и провожая к месту, где вы проведете разговор;
- Лучше сесть так, чтобы между Вами и собеседником не было преграды, например, письменного стола;
- Целесообразно разместиться не прямо лицом друг к другу, а под некоторым углом.
Рекомендуется дать понять собеседнику, что Вы готовились к встрече с ним, подобрали нужные для разговора бумаги, убрали загромождающие стол ненужные бумаги, подготовили кресла для беседы, чай, кофе, собеседников и т.д.
Не рекомендуется вступать в разговор на деловую тему в коридоре учреждения, во время перекура, в буфете, в обеденный перерыв, на улице, в лифте.