Жизнь без критики в семье

Создавая семью, мы все мечтаем, надеемся и верим, что наш дом, наша семья станет для нас тихим пристанищем в бурном житейском море, где мы сможем укрыться от всевозможных угроз внешнего мира, где наши близкие будут любить нас и принимать нас со всеми нашими бедами и радостями, особенностями и недостатками. Где нас всегда будут встречать приветливой улыбкой и добрым словом. Радует то, что кому-то, действительно, удается обрести и сохранить на долгие годы семью своей мечты, но, увы, случается это не так часто, как хотелось бы.

Когда в отношениях пары прошел конфетно-букетный период, отзвучали свадебные фанфары и медовый месяц давно умчался за поворот, постепенно начинают открываться наши глаза. Мы начинаем прозревать и замечать, что наш избранник вовсе не такой уж идеальный, каким казался совсем недавно. В этот момент у нас включается наш «внутренний критик». «Внутренний критик» включается с уверенностью исправить все не устраивающие нас недостатки избранника. А просыпается «критик» как правило, с эгоистической целью: чтобы нас устраивало, чтобы нам было удобно, чтобы нам было комфортно. А наше внутреннее убеждение, при этом, что мы критикуем только во благо для нашего супруга или супруги.

Начинается все с малого, постепенно, иногда незаметно. Наш «внутренний критик», если его не тормозить, имеет свойство увеличиваться в размерах, как в глубину, так и в ширину, а иногда, становиться просто беспредельщиком, способным отравить любое, самое светлое чувство, и разрушить самые прочные отношения.

Если смотреть правде в глаза, то никому из нас не нравиться быть объектом критических замечаний, но что примечательно, что сами мы с охотой готовы покритиковать, и, замечая ошибки близких, мы, разумеется, из самых добрых побуждений, спешим указать нашим близким на их огрехи. Так уж удивительно устроена человеческая психика, поврежденная грехом. Нам хорошо известны слова Христа: «..вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5). 

Но, к сожалению, не так часто мы следуем этой заповеди и критикуем, и осуждаем и близких своих, и не очень близких. Преподобный Дорофей говорит : «А мы, окаянные, без разбора осуждаем ближних наших и, что еще хуже, не останавливаемся на своем собственном вреде, но вредим и другому, рассказывая ему чужие грехи, и тем вносим и в его сердце грех осуждения».

Слово «критика» - «искусство разбирать, судить, выносить приговор». И мы, зачастую, критикуя близких, даже не замечая этого, впадаем в осуждение. И неудивительно, что наши супруги обижаются на нашу критику, не исправляются, в ответ критикуют нас, начинают бушевать эмоции, страсти и разгорается ссора.

И если критика в супружеских отношениях присутствует систематически, то она начинает принимать характер хронической болезни, и иногда воспринимается супругами, даже, как некая «норма» отношений: жена постоянно пилит, а муж изо дня в день указывает. Но разве можно назвать нормой данный стиль отношений в семье? Ответ очевиден. Наверное, нет. «Начало ссоры — словно прорыв дамбы». Иногда, достаточно одной лишь неудачной критической оценки, и как говорят у нас: «понеслось», и ни одна дамба не остановит поток едких уколов, которые так опасны в семейной жизни. Потом можно сколько угодно сокрушаться и извиняться: «Сама не знаю, что на меня нашло! Это, как стихийное бедствие!», но урон отношениям уже нанесен и осадочек, как говорится, остался. В итоге, критика, словно ржавчина, разъедает семейные отношения. Так если критика такая взрывоопасная вещь, может быть, стоит от нее, вообще, отказаться в семейной жизни? Задайте себе вопрос: возможно ли, полностью исключить критику из от супружеских отношений? Думается, что многие скажут: «Конечно, в идеале - возможно. Нам хотелось бы не критиковать и не получать в свой адрес критических замечаний со стороны супруга/и». Но насколько достижим светлый идеал – «Жизнь без критики в семье»?

Возвратимся в реальность, вспомним, что мы живем на грешной земле, и стоит признать тот факт, что мы сами и наши близкие не застрахованы от ошибок, от неправильных действий. Да, существуют ситуации, когда необходимо подкоррекировать поведение ближнего. Иногда критика просто необходима, чтобы раскрыть человеку глаза, помочь человеку. Обойтись совсем без критики невозможно, да и не нужно. Без нее невозможно решить проблемы и продвинуться вперед. Поэт Эриан Шульц писал: «Почему мы боимся критики? Ведь критика, по сути, обучает нас, да еще и бесплатно».

Если изменить отношение к «критике» и воспринимать её, не как повод для очередной семейной размолвки, а, например, как побуждение развитию и личностному росту, то «критика» может быть полезна. Для того, чтобы это было именно так, необходимо относиться к критике с полной серьезностью, учиться критиковать правильно и так же правильно реагировать на критические замечания.  

Критика может быть разных уровней:

Как же высказывать критические замечания таким образом, чтобы наши близкие не обижались на критику, а стремились к позитивным изменениям? Существует такое понятие, как «Конструктивная критика» (созидательная критика). Это критика, в которой говорится не что плохо, а, что и как нужно сделать, чтобы было лучше. Например: «Все сделано хорошо! А вот это, можно сделать по иному, так будет лучше, надёжней!» Сначала, подчеркиваются положительные стороны, как минимум 1-2 позитивные оценки, только затем, следуют тактичные критические замечания. В конструктивной критике обязательное условие - предложить реальные шаги к решению проблемы. А если вам нечего предложить человеку для устранения затруднения, не стоит и критиковать его вовсе. Конструктивную критику можно представить в виде слоеного пирога: сначала идет масло, затем немного перца (главное, с ним не переборщить), а затем – вкусная начинка, в виде конструктива, который помогает исправить ситуацию. Критикуя, мы ищем выход и помогаем его увидеть. Например: Муж обнаружил, что забыл документы дома, садясь в поезд. Жена: «Ты молодец, что вспомнил про документы перед тем, как сесть в поезд» (стараясь подчеркнуть плюсы). «Зато ты теперь знаешь, с чего нужно начинать собирать чемодан в командировку»  (подсказка, что делать в будущем). «Всё будет хорошо»! (поддержка), « Успокойся»! (погладить/поцеловать), (передача эмоциональной стабильности). Ты же всё всегда вовремя делаешь, успеешь!» (позитивное внушение). Не зря народная мудрость говорит: «Ты сначала похвали, а потом пожури». Если придерживаться данной формы критики, скорей всего, критикуемый воспримет ее адекватно и негативной реакции, не последует.  

Противоположная конструктивной критики – «деструктивная критика»(от лат. destructio — «разрушение, рассыпание конструкции), само понятие говорит за себя. Деструктивная критика не идет человеку на пользу, она направлена на то, чтобы подорвать веру человека в себя, в свои силы, понизить его самооценку. Деструктивная критика это одна из форм агрессии, она отвлекает на борьбу с возникающими негативными эмоциями. Такая критика, как правило, высказывается в обидной, пренебрежительной или оскорбительной форме. Например: «У тебя руки не из того места растут»; «Ну ты глупа, как пробка»; «Глухой, как пень». Эту форму критики можно назвать осуждением. Такую критику следует полностью исключить из семейных отношений! Критикуя, супруга или супругу необходимо придерживаться нескольких очень важных правил.

Правила конструктивной критики:

- Критикуйте только наедине! Знакомы вам следующие фразы: «Ты что, вообще с ума сошел/а?»; «Помолчи, не твое дело!»; «Сколько раз тебе можно повторять!?»; «Неужели тебе не ясно?» Такая критика, тем более, во всеуслышание, унижает человека и словно удар хлыста бьёт по самооценке человека и супружеские отношения, явно, не укрепляют. Никто не должен быть свидетелем «разбора полетов» супругов, ни близкие, ни посторонние, а тем более, дети!

- Критикуя, не сравнивайте своих супругов ни с кем из других людей! Зачастую можно услышать подобные критические замечания – сравнения: «А моя мама готовит этот суп вкусней»; «У твой подружки всегда в квартире порядок»; «У моего друга жена никогда не кричит на детей»; «А Степан Иванович никогда не сидит без дела». К чему может привести критика- сравнение? Если вас сравнивают с другими мужьями или женами, вас автоматически сравнивают с какой-то идеей, своим собственным представлением, о том как должно быть «лучше». Вы чувствуете это сравнение и обижаетесь.  Сравнения - залог того, что наши супруги обрастут массой комплексов.

- Критикуя, следует избегать таких категоричных понятий как: «всегда», «никогда», «каждый день», «вечно ты…», «навсегда»… «Вечно ты болтаешь по телефону без умолку»!; «Ты никогда не приходишь домой вовремя»! А муж/жена на такую категоричную сентенцию, вполне разумно, может парировать: « Почему ты говоришь, что я всегда прихожу домой не вовремя? А в понедельник и во вторник я пришёл даже раньше». Такие понятия, как: «всегда, никогда, вечно ты…», вносят настроение безысходности.

- В правильной, эффективной критике главное — тон, общее настроение. Про одно и то же можно сказать разным тоном и чувствами, различными интонациями. Даже поздороваться можно по-разному. Можно поздороваться таким тоном, что у всех окружающих поднимется настроение, а можно сказать «здравствуйте» с такой интонацией, что все отвернутся и не захотят с вами общаться ни под каким предлогом. Но если вы будете высказывать критические замечания доброжелательным, поддерживающим тоном, то супруг/га не только не обидятся на вас, а наоборот, почувствуют себя вашим другом и союзником.

- и еще одно правило конструктивной критики: Как бы ни поступили ваши супруги, какую бы ошибку ни совершили, критикуя, обязательно давайте понять им, что они любимы, значимы для вас. Например: «Дорогой, я, конечно, понимаю, что ты устал, у тебя неприятности на работе, но я прошу тебя не надо кричать, мы же с тобой так любим друг друга».

Наши супруги – это наш сознательный выбор, никого сегодня не выдают замуж и не женят насильно (за редким исключением), критикуя мужа или жену, мы критикуем, по сути, самих себя. Торопливость и неосмотрительность при вступлении в брак – большая ошибка, не стоит бросаться в «омут с головой», а следует повнимательней присмотреться к вашему избраннику/це и ответить себе на вопрос: « А смогу ли я понести его/её немощи и недостатки, ведь я понимаю, как и у всех, у моего/ей избранника/це присутствуют свои особенности. Создавать семью стоит с широко открытыми глазами, а в семейной жизни глаза необходимо прикрывать на несовершенства супругов. А так же, важно помнить психологический закон, что мы видим, замечаем, критикуем, в других то, что есть в нас самих. Все окружающие нас люди — это зеркала, в которых мы видим своё отражение!

Когда существует стремление искать недостатки в других, то это говорит о том, что человек обеспокоен своей собственной несостоятельностью, но не хочет этого открыто признать, поэтому происходит вытеснение неприятных мыслей о себе в подсознание. Желая чувствовать себя лучше, такой человек все внимание переносит из мира внутреннего, на мир внешний. Человек приписывает свои недостатки и проблемы другим людям.  Вещи, которые нас раздражают, есть в нас самих. А « Для чистого - все чисто..» ( Мф. 15:11)

В случае назревающего конфликта, необходимо помнить, что за каждым нашим чувством стоит определенная потребность. Если возникают негативные чувства, то, следовательно, наши потребности не удовлетворены. А потребности в семейной жизни просты и понятны: потребность в общении, во взаимопонимании, духовной близости, принятии, признании, поддержке и любви и т.д. И иногда, когда вдруг возникает острое желание раскритиковать мужа или жену стоит сказать себе «Стоп», сделать 10 секундную паузу и спросить себя: «А что, собственно, происходит? Почему я сержусь? Чего мне не достает? Ответив себе на вопрос (а обдумывание происходит за доли секунд), прямо и открыто сказать: «Ты знаешь, мне не хватает сейчас твоего внимания»; или: «Мне хочется, чтобы ты сейчас внимательно выслушал меня и понял». Оскар Уайльд сказал: «Критика требует куда больше культуры, чем творчество».

-  Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций – это сотрудничество. Мы садимся за стол переговоров, и каждый из нас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиций супруга или супруги. И мы вместе ищем решение, которое удовлетворит нас обоих.  

Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций. Пример: жена – мужу: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем проводить время»; муж - жене: «Понимаю, что ты тоже работаешь и у тебя не всегда есть время ходить по магазинам, предлагаю в субботу вместе ходить в супермаркет и закупать продукты на всю неделю».

Если вас критикуют, как же правильно реагировать?

Если вы слышите критику в свой адрес… Первый компонент в реакции на критику - эмоциональный. Вы можем ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, растерянность, раздражение, гнев - целый комплекс разнообразных чувств.

Существует пять самых распространённых реакций на критику:

оправдание (вы ищите оправдания своим поступкам или действиям), отрицание (отрицаете свое причастие к каким-либо неблаговидным поступкам), молчание (обижаясь, замолкаете, надувая губы), агрессия (критикуете в ответ, с настроением «сам/а такой/ая!»). Эти реакции закреплены с детства. Вспомните, как в детстве вы реагировали на критику в свой адрес.

И, пятая -самая правильная реакция на критические замечания – АНАЛИЗ.

Правильной реакцией на критику будут следующие действия:

- Необходимо постараться справиться с негативными эмоциями и не показывать их! Да, это непросто, и не с первого раза может и получиться, но если в системе ваших ценностей существует установка на счастливую, спокойную, мирную семейную жизнь, то, это, уверяю вас, - возможно. Если потренироваться, то, обязательно получится! В момент, когда вы слышите критику в свой адрес, правило «Стоп», так же применимо, как и в момент желания покритиковать супруга/у. Следует сказать себе «Стоп!», сделать 10-ую паузу и задать себе вопрос: «В чем может быть причина недовольства супруга/ги?» «Усталость ли это, неприятности на работе, плохое самочувствие, может быть, он/она чувствует, не они услышаны нами». И в такой момент, достаточно выразить свою поддержку, понимание и критика сойдет на нет.

В напряжённый момент, когда вас критикуют, хорошим помощником может явиться метод диссоциации, то есть, вам следует посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.

- Если вы чувствуете, что в ответ на критику сейчас взорветесь и наговорите много нехороших слов, лучше молчать… Молчание, в данный момент, будет вашим союзником. Во время молчаливой паузы, вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.

- Или…откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый тайм-аут; на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы обязательно вернемся к этому

разговору позже, когда мы оба успокоимся».

- Если вы чувствуете в себе силы говорить, то, спокойно и аргументировано говорите, что считаете критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаёте это, озвучиваете, произносите вслух. И это будет говорить о том, что вы слЫшите супруга, что его мнение значимо для вас. Например: жена – мужу: «Я согласна с тобой, что сегодня я преборщила с перцем, в следующий раз буду внимательней»; муж – жене: «Согласен с тобой, что сегодня я совсем не занимался с ребенком, завтра обязательно пойдем с ним в парк». Если же вы считаете критику полностью необоснованной, - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Например: «Почему ты говоришь, что я не приготовила ужин? Он стоит в холодильнике, посмотри, пожалуйста, внимательно».

- Приводить аргументы в ответ на критику следует твердо и уверенно. Если вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то ваши аргументы будут восприняты как доказательства и разумные доводы. Вспомните о важности тона!

Второй компонент реакции на критику - аналитический. Он наступает, только когда вы справились со своими эмоциями. Первым делом, определяете, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию.

Далее, приступайте к обдумыванию целей оппонента, стоящих «за» критикой. Чтобы прояснить мотивы, можно задать прямой вопрос: «А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?». Смотрите на реакцию - она вам подскажет.

Анализ -  это самый правильный способ реакции на критику. Такая реакция помогает человеку вынести из критики «рациональное зерно» и способствует личностному росту.

Оценив конструктивность критики и цели критики (на обдумывание, как правило, уходит всего несколько секунд) и  вы спрашиваете себя: «Что для меня важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем, во что бы то ни стало или же сохранить отношения?» В семейной жизни другой альтернативы нет, мы сохраняем отношения!

Для того, чтобы семейная жизнь была счастливой, спокойной, радостной стоит почаще вспоминать о том, что у каждого из нас есть свои особенности, свои недостатки, совершенных людей нет. Свят только Господь Бог наш! И если мы будем снисходительно относиться к ближним своим, то и они, вероятней всего, будут отвечать нам тем же.

Дорогой читатель, если вы, прочитав статью, решите убрать вопрос и заключаете, что в вашей семье будет полностью отсутствовать такое понятие, как «критика», вы - смелый и решительный человек, Помоги Вам Господь, в этом благом намерении! Но если же, вы оставляете под вопросом присутствие «критики» в семейных отношениях, то пусть критика будет конструктивной, деликатной и корректной!

Хотелось бы добавить несколько слов: невозможно изменить основные, базовые свойства характера, темперамент, манеру реагировать на различные события. Но отдельные привычки, взгляды и отношения могут изменяться.

Для этого нужны две вещи: во-первых, чтобы человек в принципе был готов к переменам, и, во-вторых, наше терпение и наша любовь. Хочется заменить такое колючее и неприятное слово «критика» на несправедливо забытое, но более подходящее для семейных отношений, слово «увещевать». Увещевать

- призывать к чему-либо, предостерегать от чего-либо, (дружески) наставлять кого-либо. Согласитесь, совсем другое настроение!

И если бы мы имели любовь, то с соболезнованием смотрели бы на недостатки ближнего, как сказано: «Любовь покрывает множество грехов» (1 Пет. 4:8);  «Любовь не мыслит зла, всё покрывает» (1 Кор. 13, 5-7).

Увещевая супруга/гу с любовью, скорей всего, подберутся и нужные слова и правильные доводы в ответ на их критические замечания, не разгорится ссора, сохранится мир, взаимопонимание и любовь в семье.